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对自己完全地负责

时间:2017-07-10  来源:  作者:

一、你在某种关系中受苦,因为你想控制这个关系。凡你想控制的,都在控制你。

我们绝大部分的苦,都来自于关系。亲情的关系,友情的关系,工作同事的关系。但我们绝少去审视过这些关系。绝少去看这些关系的本质。事实上,若我们去看这些关系,我们会看到:
 
所谓的亲情,大部分只是我们想相互控制和占有。我们的父母控制和占有我们,我们再控制和占有我们的孩子;夫妻之间互相控制和占有;朋友之间,互相投射,互相找存在感,互相利用。
 
你想你的孩子每天按时回家,你的这个想法本身已经控制了你,因为他若不按时回家,你就不爽了;
 我们在这样的关系中,苦不堪言。或者,你手段高,在各种关系中游刃有余。但,那依然是很累的,你忙于织补关系的大网,疲于奔命,而那个精心编制关系之网,总有崩溃的一天。
……你想你的先生一生只爱你一个,你的这个想法本身已经控制了你,因为你从此生活在他爱上别人的恐惧里;
你想你的同事都认为你是一个好合作伙伴好相处的人,你的这个想法本身已经控制了你,因为从此你就生活在猜测、讨好、自责之中……

一切的关系,莫不如此。你想控制这段关系,想让它朝你希望的方向发展,然而你被这个“想法”本身所控制。
 
二、解脱之路,在看清你在用这种关系喂养一个什么样的自我。斩断它。
 
那么,这里就是实修的过程。在一切人、事、物中看到自己,看到什么呢?就是看到自己在贪着什么。我们总是在塑造、维护各种各样的角色,耗费大量的能量。
 
看到我们在利用各种关系,塑造、维护一个一个“自我/角色”的时候,再深入下去,看看这些角色/自我,本身意味着什么,是个什么东西呢?又回到之前说过的:

人一切的行为,都是基于非存在的恐惧。因为不存在,所以才要拼命制造存在感,以此证明自己存在。制造存在感的地方,非常核心的,就是关系。

所以,只有清明的看见这种关系的本质。不能清明地看见你在这个关系中,在喂养某个“自我”,那就是无明。无明就要受苦,很简单的。

就像一个母亲对别人说:我为我的孩子操碎了心。是的,她的确做了很多,劳心劳力。但她是在喂养一个“被大众认可的’良母‘”这样一个角色(真实的角色比这复杂得多)。那让她从此别管孩子了,什么心都不要操,什么事都不要做如何?事实上,那会比她“操碎了心”更难受,那会要了她的命,因为她的存在感,正是建立在这样的基础之上。

其余的关系,是同样的道理。所以,只有看破这个,然后斩断这些喂养的关系,才能建立一种全新的、自由的关系。
 
三、核心在是否有清明的看见,是否因为你的行为,而对对方有所期待?
 
上面说了这么多关系的“坏话”,说要“斩断”关系。并不是要大家从此离群索居,与人不相往来,家人反目,夫妻离婚,子女放养,不是这样的。
 
我们不能完全脱离关系而存在,我们总是生活在各种关系中。但在关系中,我们既不能“操碎了心”,又不能“完全不关我事”。那就是两个极端,只要你在这两个极端这条线上任何一个点作用,你就永远受关系所束缚,你就永远在关系中受苦。

解脱在超越“关系”,既超越操碎了心,也超越放任不管。当你真正清明地看清你在关系中喂养什么,停止喂养它的时候,并不意味着你结束这段关系。

比如,我每天按时回家,在没有清明的情况下,我是在扮演一个好丈夫的角色,好拿出去对别人吹嘘我的忠诚,我的爱家,我的爱老婆,而且,还隐含着,我这样做了,我的老婆也必须这样做,她必须满足我的期待,她必须对我忠诚,也按时回家,并有在别人面前赞扬我顾家爱老婆高大上形象的义务;

而当我清明地看到,我超越这种关系,清明地看到后,是否还会每天按时回家呢?不知道!假设,还是每天按时回家。但那只是我喜欢每天按时回家而已,与别人怎么看我没有半毛钱关系,也许我甚至还每天送老婆上班,但那只是因为我做这件事很开心,我看到她开心我也开心,但并不预设我这样做了,她必须忠诚于我,并不预设我这样做了,它就永远会爱我。

所以,只有在清明的看见中行动,你才是真正自由的。

真正自由的关系,你做任何事,不受道德观、社会价值观的绑架,不受关系的绑架。但这里很难,难度主要在:
1、对自己够狠,斩断那些关系的喂养,毫不留情;
2、对自己完全地负责。

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