父母对你做过伤害最大的事是什么？

近几年来，随着心理学知识的普及，我们对原生家庭的讨论也越来越热烈，从“父母皆祸害”，到“原谅父母”，“与原生家庭和解”，不管是哪种观点，似乎都在叙述着同一个内容:

我们大多数人，都没有一个快乐的童年，都受到来自父母的伤害。甚至有些人的童年经历，堪称灾难。

知乎上有个问题:父母对你做过伤害最大的事是什么？

网友1:

我五年级时有一次我爸叫我，我正在做作业没回应，他叫第二声我才应，他把我叫到跟前，边骂边狠狠地踹了我一脚，我双手撑地，结果手掌骨裂了。

我爸却说:“看你人高马大的，怎么一点都不经打，浪费粮食！”我妈说:“你就是不听话，你要认真听话，你爸能踹你？！”

网友2:

我妈非常情绪化，如果她心情不好，看到茶杯没摆好位置都要骂我一顿。经常一边摔东西一边骂，摔茶杯，餐具，椅子……看到什么摔什么，骂得也特难听:“懒得要死！喝了水连茶杯都不摆好！还读什么书，不如去死！”

更要命的是，你不知道她什么时候心情好，什么时候心情不好，整个童年我每天都过得战战兢兢。看到我妈就像老鼠见了猫。

网友3:

爸妈为了生儿子躲计划生育，躲到大山里把我生下来。出生那天刚好下大雨，我爸看我是个女孩，差点就把我扔到汹涌的溪水里，幸好我妈阻止才捡回一条小命。

在我6岁前，我爸从没放弃把我送给别的家庭抚养。但因为我太难养，他们都把我送回来了。

一个个画面感极强的描述，隔着屏幕，也让人背脊发凉。

要原谅父母是一种执念，劝别人原谅可能是防御

对我们很多人来说，这些画面非常熟悉，来自父母身体的虐待或精神的伤害，刻骨铭心。

但我们的教育从小就告诉我们，“身体发肤，受之父母”，“父母对我们恩重如山”，“十月胎恩重,三生报答轻”，“天下无不是之父母”，“对父母的养育之恩，当以涌泉相报”。

对父母，我们只能有爱和感恩，如果对父母有不满或怨恨，那都是不对的，是要招人唾骂的。

但内心对父母的不满或怨恨又那么真实，于是，你只好把眼前的父母合理化:他们小时候也有很多创伤，他们也很不容易。

或压抑自己:他们那么艰难把我们养大，我们不应该恨他们。

或者向父母认同:是我太差，不配得到父母的爱。

多少次，你用连骂带喊，或明或暗，或用n年都不联系的方式准备找父母一一清算时，内心却总有两个声音把你扯得七荤八素，一个说:“他们这样做父母太过分了！我要找他们算账！”

另一个说:“算了吧，他们已经尽力了。”

你无比分裂，想找个人倾诉一下，结果你才刚开口，对方立马劝你:“你怎么能对父母这么不满呢？你要换位思考，他们把你养大送你上学，也很不容易的。即使他们有错，也是为你好，你要原谅他们……”，巴拉巴拉，你郁闷至极。

劝你要原谅父母的人，他们真的不是不能共情，也不是不知道你和父母之间发生了什么，而是因为他们太懂了。

他们曾哭过你哭的，痛过你痛的，他们也曾被父母伤的体无完肤，六亲不认。你对父母的愤怒会勾引起他们对自己父母的愤怒，为避免自己把父母打趴了，他们要先堵住你的嘴啊。

所以，劝你要原谅父母的人，大概率和你同是天涯受伤人。

他们用劝别人原谅父母的方式来防御自己对父母的愤怒。

把父母摆上神坛，是对父母的攻击

我们总说，父爱如山，母爱伟大，父母的爱是世上最不求回报的爱。我们的文化，把父母摆在了神坛上。坐在神坛上的我们，不容分说被要求像神一样对待孩子。

“为了孩子的一切，一切为了孩子”，像一道咒语，让很多父母无奈地过度牺牲自己。似乎你做的某件事，做的某个决定不是从孩子的利益出发，你就是不称职的父母。

当然，成为父母自然要让渡一些自由和个性，但到了一切都要为了孩子的程度，无疑是对父母的绑架和攻击。

很多父母特别是母亲有了孩子后，事无巨细每天围着孩子转，彻底放弃了学习和成长，再加上养育孩子确实需要花费巨大的精力和财力。

于是，很多父母把自己感动了，觉得自己生个娃再把它养大就是伟大，这也为自己对子女的为所欲为获得了免死金牌。

所以我们经常会听到父母对孩子说:

“要不是为了你，我早就跟你爸（妈）离婚了！”

“要不是你，我用得着这么辛苦吗？！”

“我辛辛苦苦为了你，说（打）你一下怎么了？！再说，我还不是为你好！”

承受着父母攻击和谩骂的孩子，自然愤怒不已。

我们把父母摆在神坛上，委婉地攻击父母，让备受攻击的父母又为攻击孩子获得了更多的出口，而愤怒不已的孩子又被教育天下无不是之父母，继续把父母供奉在神坛上。

于是，很多父母，花一辈子等待孩子说谢谢；很多孩子，花一辈子等待父母说对不起。

却谁也等不到。

原谅父母，也无从谈起。

谁需要原谅？

可是，细想一下，谁需要原谅？是我们自己？还是父母？

我们曾被父母伤害，他们曾让我们遍体鳞伤，让我们深感痛苦，绝望，愤怒，无助，他们是我们成长中的坏客体，这是事实。

如果我们的防御太强，压抑太深，对父母的愤怒和憎恨无法被自己感知，无法被他人看见和理解，无法哀悼曾经的伤害，对坏客体的原谅也无从发生，也无法在现实层面原谅父母。

心理学者孙平说：“原谅绝不是忘却，一笑置之。恰恰相反，原谅的基础是记忆，记起发生过的事件及其伴随的情绪，并以此记忆为基础，做出不再让此种行为再发生在自己或所爱之人身上。”

当我们能直面曾经的伤害，并努力不再让这些伤害发生在自己或他人身上，让自己处在一个比较轻松自如的状态，对父母的怨恨便会相应的降低，原谅可能就自然而然的发生了。

当你学会爱自己，自然而然地，就能把这份爱潜移默化地传递给父母，给孩子。