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养育孩子的过程,也是陪自己重新长大的过程

时间:2022-08-21  来源:  作者:abc

温尼科特提出“足够好的妈妈”这一概念,足够好的妈妈是在孩子需要的时候及时出现,但更重要的是在不被需要的时候适时退出

每个孩子刚出生的时候都被父母小心翼翼地抱在怀里,浑身红红绉绉的但却是父母眼中最可爱的模样,恨不得把一切最好的东西带给ta,站在ta身前扫除一切困难障碍。在孩子眼里,父母就是他们的全部,是无所不能的“超人”。但其实“超人”并不是完美的,也会出错也会有做的不好的地方。《奇葩说》有一期辩论话题是这样的:如果可以为孩子一键定制完美的人生,你会按下这个按钮吗?我想有控制欲的父母一定会,但是,我们忘记了,忘记了关键问题:孩子愿意你为他定制完美人生吗?你定制的完美人生是孩子眼中的完美人生吗?最后,我们会发现,我们呕心沥血为孩子扫清障碍,绞尽脑汁费尽心机为孩子定制未来,却得来孩子的反抗。其实,我们也会发现,控制欲太强的父母,是为孩子做得最多、最辛苦,也是最吃力不讨好的父母。
身边有一位朋友,他们夫妻二人都非常看重孩子的教育,经常会上各种育儿课程,家里的育儿书籍都能堆成小山。在各种育儿理论、经验的指导下培养孩子,担心自己做错了一个小步骤就会给孩子造成创伤,希望自己的孩子是完美无瑕、纯洁善良、积极向上的。但是,即使他们想要极力规避,也无法让孩子免受委屈、焦虑、烦躁等消极情绪来袭。比如,当孩子心爱的玩具被同伴抢走之后,尽管她不断跟孩子灌输要学会和别人分享的、乐观接受等观念,但孩子还是会不断哭闹,不愿分享。为此他们十分苦恼,一直在反省到底是自己哪里做的不够好,哪里出错了?长此以往,他们内心越发焦虑,总是不断地在回想自己的教育方式有没有问题,会不会给孩子带去什么不好的影响,父母与孩子的捆绑愈发紧密。但他们没有意识到的是,他们这样的育儿焦虑会传递给孩子。焦虑又充满控制的生活,既吞噬了孩子,也吞噬了父母
小可小时候跟母亲聚少离多,她很珍惜与母亲相处的机会。小可当了妈妈后,就暗下决心,再苦再累,都要陪伴孩子的成长。小可每次看着女儿,都像看到小时候的自己,希望给她所有的爱,给她最好的成长环境和资源……爱她多一些,好像也是在补偿自己。但是,在爱的包围下,小可女儿不仅没有成长为自信阳光的女孩,而是变得越来越依赖妈妈,甚至是很难主动与别人打招呼。小可很疑惑,不明白其中的原因,一度怀疑自己哪里还没有做好?
客体心理学的代表人物温尼科特提出了“足够好的妈妈”这一概念,足够好的妈妈是在孩子需要的时候及时出现,但更重要的是在不被需要的时候适时退出。

孩子小的时候,保证环境安全的情况下,尽量的让孩子能够进行自由的探索;锻炼孩子独处的能力,不要总是和孩子形影不离;尽量让孩子做一些力所能及的事情。

比如收拾自己的房间、穿衣服、洗自己的袜子,而不是一直帮助孩子做各种事情,妄想孩子能不受一点委屈和伤害。

我们不难看出,小可童年与母亲的分离成为了小可的情结,在女儿成长的过程中,会不由自主地想到当时脆弱无助的自己,所以极力地去帮女儿规避挫折和风险。

但是这样的过度保护会让孩子如同温室中的花朵,缺乏向外生长的勇气和力量,也失去更多与外界联系的机会。就如同一株小草,每天有人给它浇水,它还需要通过自己的根系不断向深处汲取水分吗?

从自性发展的角度来看,这是父母自性保护动力受阻而停滞不前的表现,父母焦虑、不安、恐惧,将心理能量都耗费在培养完美的孩子上,为了可控及防止各种意外的发生,将孩子与自己视为一体,共生共死。自性分化动力以保护动力为基础,是保护动力的延续。自性保护动力受损导致了父母的分化功能障碍,缺乏足够的动力去打破共生状态,难以将自我从母子、父子关系中抽离出来,因此也无法看见和理解孩子的需求。在父母这种焦虑且未分化的状态下,“共生关系”自然难以打破。
小文研究生毕业几年了,工作稳定却至今单身,有人说“你就是太挑了”,也有人偷偷议论“是不是同性恋”?

看到这里,你是不是以为小文是个腼腆,甚至长得不太好看的女生呢?恰恰相反,小文身材高挑,五官清秀,性格活泼,事业单位的工作也比较吃香,却为什么一直无法进入到亲密关系里呢?

在小文的30岁生日会上,她半醉间倚靠在我的肩上,语气淡淡地说:我不是挑,我是害怕,我不知道我应该爱谁,和谁结婚?

在小文的讲述下,我才慢慢理解,小文在单亲家庭中成长,妈妈抚养她长大已尽了最大的努力,所以她拼命学习,也只为让妈妈放心,一切的决定也都为了陪在妈妈身边。在小文的世界里,她的一切都是为了让妈妈满意,把妈妈当做生活的全部。

这都是自我未从母子、父子关系中抽离出来的表现,小文想要顺利进入亲密关系,就必须摆脱与妈妈间的共生模式。

打破这样互相消耗和折磨的“共生关系”,关键在于:接受现实的不可控性,虽然父母很想为孩子抵挡所有的困难、危险,但我们不得不承认的是现实有很多事情的发生是我们无法控制的,既然外在的事物我们无法一一掌控,那我们能掌控的只有自己的观念、态度、行为。适当的自我反省能够帮助我们发现自己做的不够好的地方,承认自己的不足,接受自己育儿方式的不完美,不断改进;相反的,过度的自省不仅解决不了问题,还会让我们陷入焦虑、烦躁的状态。有很多父母培育孩子的时候总是跟随着书籍理论,过重地看重别人和自己的观念,但其实培育孩子更重要的是以孩子的需要为出发点,而不是自己的需要作为出发点,允许孩子和自己想得不一样。

父母过分的呵护,有时候得来的不是孩子的安全,而是脆弱。有些跟头孩子必须要摔,有些亏孩子必须要吃,让孩子接受恰到好处的挫折,必要时给予帮助。经历过一定挫折的孩子才能更有力量地面对下一次的挑战。

分清自己与孩子的界限,孩子自己的事情让孩子自行处理,不过多干预,放手的背后不是放任不管,而是父母会坚定地站在你身后,在你受挫时给予支持、鼓励和帮助。如果没有界限,最后都会滋生阴暗,变成人人望而生畏的道德绑架工具。

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